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終結孩子大聲喊叫的方法不是生氣、懲罰,而是。。。
0 未知 2017年05月16日

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育兒在線學堂:在孩子看似無理取鬧的眼淚背后,事實上顯露出孩子心中的不安。他們找不到自己想要的東西,這是父母淡忘了孩子內心需求的一個警示。這本是父母的過錯,孩子的哭鬧正是對大人的提醒和懲罰。這個時候,如果父母冷漠地對待他們,將會刺傷他們稚嫩的心靈,讓他們不安的情緒更加惡化。對待孩子哭鬧的做法,我的建議是首先弄懂孩子為什么哭鬧。

案例:孩子撒潑打滾哭鬧,

一般父母的做法

孩子經常性地大哭大鬧是不是經常讓您煩躁不已?尤其是在公共場合的哭鬧,會讓你內心緊張或是內心產生很大的挫敗感?

對于想要的東西孩子往往是通過哭鬧來表達,看著他們流著鼻涕傷心欲絕的樣子,作為家長的我們要么妥協,要么就生氣、斥責、懲罰,結果孩子要么寵溺無度要么“百毒不侵”。他們隨時會用哭鬧來挑戰我們的極限,并努力地爭取在和我們的拉鋸戰中占據上風。

周五的晚上,媽媽帶著3歲的亮亮去超市,準備購買第二天的早餐。出發前,媽媽明確地告訴亮亮不可以要這要那。可一進超市,亮亮就在面包區挑來挑去,找自己喜歡的口味的蛋糕。最后,亮亮挑了一大包放到媽媽的籃子里。媽媽不同意,要求他放回去,亮亮很堅決地說“不”。這令媽媽很惱火,把籃子里的蛋糕一股腦兒地放回架子上。亮亮大聲地哭起來。媽媽一見,趕緊拉亮亮回家。亮亮一屁股坐在地上,繼續更大聲地哭鬧,嘴里不停的說“我要我要我要~~”

在亮亮的哭鬧下,媽媽最后只好把他挑的所有蛋糕買回家。

“啊~~~”孩子開始嚎叫,哭聲中帶著明顯的威脅,并且坐地上撒潑打滾腿亂蹬。

多么熟悉的場景!很多父母和亮亮的媽媽一樣無助,當孩子在公共場合大聲哭鬧,吸引了周圍人目光的時候,更讓我們感到尷尬。在這樣的情況下,除了妥協,我們似乎找不到更好的解決問題的辦法。

有沒有一種既能讓孩子不哭鬧,又能不傷害他們內心的做法?最好還能鍛煉他的自控能力以及……情商,是不是要求有點多?接著往下看:

了解孩子哭鬧的原因

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我們很自信地以為,我們很了解孩子的內心世界。其實,孩子才是最善于觀察的,他們熟知大人的心理,在第一次哭鬧得到他想要的東西之后,孩子便懂得,原來用這個辦法就可以達到自己的目的。時間長了,哭鬧就成了孩子日常生活的一部分,是他們平時運用自如的能夠如愿以償的法寶,不論在家里還是跟著爸爸媽媽外出,他們都能通過哭鬧使自己得逞。

還有的孩子通過不停的哭鬧來控制父母,他們學會了哼哼唧唧、低聲抽泣,依賴別人,做家中永遠的“寶寶”,他們通過控制父母找到自己在家中的位置。哭鬧能幫助孩子要到他們想要的,因為他們一哭鬧,大人就要哄他們、安慰他們,并要按照他們的要求去做,這讓他們覺得自己很強大。對孩子來說,能激怒大人,讓他們煩躁并最終屈服是一件很有趣味,也很有成就感的事情。

我們還天真地以為,孩子哭鬧就是要點兒東西,沒什么大不了的。不要小看孩子的哭鬧,這只是孩子施展計謀的第一步,它很可能會升級為頂嘴、爭吵和大發脾氣,甚至離家出走。

當孩子哭鬧撒潑的時候,

父母該怎樣疏導?

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1. 冷靜,絕對不能發脾氣。

當孩子又哭又鬧時,很多爸媽表示“要被氣炸了”,甚至會打罵孩子。這可是大錯特錯!孩子其實是父母的“情緒小鏡子”,他會模仿你的語言和行為,他的情緒也受你影響。 你不妨深呼吸幾次,先平復自己的情緒。然后給孩子一個緊緊的擁抱,用溫柔的語氣說出關心的話,安撫他的情緒,幫助他冷靜下來。

2. 鼓勵孩子“說出”自己的感受

所有的哭鬧都是有理由的。父母不要只看到孩子哭鬧煩人的表面,要試著從孩子的角度去揣摩孩子的感受。

當孩子為了一個玩具撒潑打滾的時候,孩子內心或許有著沒有表達出來的想法,也許是:我就是很喜歡那個玩具,為什么你不理解呢?或者是:我之前一哭或者說出來就被滿足了,為什么換你就不行了呢?再或者是:明明帶我來逛街,我就默認你會給我買東西的啊,為什么不滿足我?……

在孩子哭鬧時,父母要及時給予孩子共情,鼓勵孩子說出自己的感受,這時候的情感交流,可以讓孩子知道表達的重要性。 父母要記住,溫柔的是態度和情感,而不是對孩子一味地遷就。

3.孩子情緒平復后再“教育”

等孩子情緒平復后,要把孩子抱在懷里,引導他認識自己的錯誤。 有些孩子發火的時候會踢、打、推或扔東西。父母可以把所有的這些行為歸為“咄咄逼人”的行為,然后讓孩子好好理解:因為他們的“咄咄逼人”,父母不得不懲罰他們。

父母要盡早讓孩子明白如何分清“可以接受”和“不可以接受”的行為。直到孩子自己能劃清兩種行為的界限,他們才會明白吼叫、打滾不是向爸媽表達想法的正確方法。這時,父母的批評或懲罰才會有效。

4.對孩子的需求給予合理的回應

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當孩子發脾氣,直接滿足孩子的需求,是最快讓他安靜下來的方法,但不一定是最好的方法。在生活中,我們常常看到一些小孩為了買玩具買零食在地上撒潑打滾,爸爸媽媽也只好給他買。但這種讓步只會暗示孩子:你只要哭,大人就會妥協。

如果在出門之前,媽媽就和孩子約好:我們今天出門是要買什么,其他的東西就都不買了。也可以和孩子一起制定一個購物清單,列清楚需要買的東西以及要準備的錢數,這樣的話,孩子基本不會再額外要別的東西。即便孩子在逛街時發現有其他東西吸引自己,他也能很好地控制自己。

習慣了約定以及規劃的孩子,遇到心儀的東西,會這樣嘗試著跟大人溝通:下一次我們的購物清單,加上這個東西好不好? 親子關系越親密,父母的批評越有效。在親子關系良好的情況下,孩子很不喜歡讓父母失望。

育兒在線學堂特別提醒:日常生活中,父母要多花時間在孩子身上,讓孩子感覺到父母的愛和親情,3歲左右的孩子已經具有很強的自我意識,他們認為哭鬧可以左右一些事情并按自己的意愿去做,這是孩子實現自我的手段。我們一方面要肯定孩子的自我要求,另一方面要采取方法糾正孩子哭鬧的毛病,讓他們用正常的方式去找到自我。(育兒在線學堂整理 桃子童童媽)

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